Ну
ОЧЕНЬ НЕКУЛЬТУРНЫЕ Анекдоты |
|||
[1] [2] [3] [4] [...] [6] [7] | |||
Лежит
на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с
криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут
через пять опять подбегает, с криком "Пип-пип" нажимает ему
пальцем на нос и убегает. Мужик с трудом садится, с трудом нажимает себе
пальцем на нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего!
Мужик тихо бормочет: - У-у-у, сука! Сломала!
В украинской школе идёт урок.
Учительница спрашивает: -Дити, яка нация за пол-литра зробэ всэ? -Кацапы,--хором отвечают ученики. -Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки? -Жиды,--хором отвечают ученики. -Правильно! А яка нация за червонец продасть маты, тату? В классе молчание. И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит: -Зато як спиваем...
В монастыре настоятельница новеньким:
- Сестры, кто из вас когда нибудь видел мужской орган, этот дьявольский отросток, это порождение сатаны... Несколько монашек подняли руки. Настоятельница: - Вон тазик со святой водой, пойдите промоте глаза. Сестры, кто из вас когданибудь держал в руке мужской член, этот зловонный сучок, этот ... ... Опять несколько монашек подняли руки. - Вон тазик со святой водой, пойдите помойте руки. Тут одна монашка подбегает к настоятельнеце: -Можно я быстренько рот прополощу, пока другие там жопу не мыли.
Весенний солнечный день. Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина,
расслабленно вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на хyй, ля-ля-ля-ля!
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу.
Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский. англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка с"едает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
Летчики vs. водители маршруток.
Первый авиаприкол: Недавно летел я самолетом отечественной авиакомпании. Нас развлекали радиотрансляцией весь полет - подборка часа на полтора. После песни «А город подумал - ученья идут…» и звукоряда из фильма «В бой идут одни старики» (Помните? Рев самолета и голос Л. Быкова: «Прыгай, Серега, прыгай!!»), немедленно запустили Визбора: «…Три дня искали мы в тайге капот и крылья…». Второй прикол: За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем! » Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту… Третий: Летим с ребенком. Натурально, в какой-то момент он уговаривает стюардессу сводить его на экскурсию в кабину. Возвращается и громко вещает, среди прочего: «Там дяденьки не рулят. Дяденьки пиво пьют. А тетенька мне порулить дала…» И хитро так: «А я кнопочку нажал, а она не видела! ». В это время, как нарочно, самолет ощутимо встряхивает на воздушной яме. Реакция пассажиров была неописуемой. Они не знали, что продвинутое чадо - хитрый выдумщик и большой приколист…
После того, что футболисты "Валенсии" сделали со спартаковцами,
они обязаны на них жениться...
Хорошо одетый солидный мужик заходит в привокзальный общественный туалет.
Там стоит дедок бомжеватого вида.
Ну мужик этот ,солидный, все свои дела сделал и собирается уходить, тут подходит этот дедок к мужику и говорит: "слышь ,земляк, помоги пописать. Мужик на него смотрит и видит что у того рук нет, ну жалко ему деда стало - расстегнул он ему ширинку, подержал ему пока дед нужжду справлял. Перед уходом мужик спрашивает: "Отец, руки то наверное на фронте потерял?" Дедок ,вытаскивая руки из рукавов и дыша на них: "Да нет сынок - озябли маненько"
- Удивительно, но бывают такие дни, когда за ночь ты переворачиваешься
до 50-ти раз. И всё за какие-то 300 долларов.
:: Всем российским певцам медведь наступил на ухо.
Одному Витасу на яйца.
ИЗ АНГЛИЙСКОГО ЮМОРА.
- Джеймс, что там за шум на улице? - Это демонстрация проституток, сэр. - А чего они хотят? - Сэр, они хотят чтобы им больше платили. - Джеймс, а что им действительномало платят? - Да нет... - А что ж они тогда бастуют ?!! - Бляди, сэр...
Идет по лесу Волк(В), вдруг слышит:
"Хи-хи-чпок, Хи-хи-чпок, Хи-хи-чпок". Естественно ничего не понимает, тут на счастье на опушке Заяц(З) сидит. Волк к нему. (В) "Заяц что это за звуки такие". (З) "Это медведь на болоте лягушек трахает, а когда он кончает они смеются и лопаются". (В) "Интересно! Пойду посмотрю". До зайца, оставшегося на опушке доносятся звуки: "Хи-хи-чпок, Хи-хи-чпок, У-ХА-ХА-БАБАХ".
Британский химический справочник 54-го года выпуска. На оригинальном английском
языке. Пункт - "спирт". Как обычно формула, описание и прочее....
и в конце - "смертельная доза для человека - 200 грамм". И дальше
в скобках "к русским не относится". Я плакаль...
Почему-то из 2-х влюбленных один - обязательно стерва?
Сидит на диване мужик и дрочит. Ничего у его не получается - не может
кончить. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:
- Вот дожил, ЖЕНЩИНА ЛЕГКОГО ПОВЕДЕНИЯ, ВЫРАЖЕНО В НЕЦЕНЗУРНОЙ ФОРМЕ (moderated by Scorpion)... Даже самому себе уже не нужен...
Первое правило пилота US Air Force: если убедился, что наземная цель своя,
а не вражеская, е%ани по ней на всякий случай первым, пока она на всякий
случай не е%анула по тебе.
Спорят о красоте языка русский и украинец. Русский говорит:
- Ну что у вас, у хохлов, за язык, что ни слово - то прикол. Украинец, заинтересованно: - Ну яке наприклад. - А вот слово - "НЕЗАБАРОМ" (в переводе на русский означает - скоро, вскоре), это где? Возле бара или перед баром? Украинец, обиженно и зло: - Ну, у а вас, коцапов, теж е таки слова. Русский, с насмешкой: - Ну у нас-то какие? Украинец, гордо: - А ось слово "СРАВНИ" це як срав чи ни!
Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.
- Я буду любить тебя вечно. - Я буду верен тебе вечно. - Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу. anekdot.ru
В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню". - "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель! - Садись, Гоги, четыре. - Вах, почему не "5"? - "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!!!
Собираясь на охоту, охотник говорит жене:
- У тебя есть три выбора: либо ты едешь со мной, либо я трахну тебя в зад, либо ты делаешь мне минет. Подумай - а я пока собаку соберу... Через полчаса он приходит: - Ну, что, решила? Жена говорит: - Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю - остаётся в рот... Oна начинает сосать - и вдруг говорит с отвращением: - Что это за мерзкий вкус?!! Муж отвечает: - Да собака тоже решила не ехать... |
|||