Ну ОЧЕНЬ НЕКУЛЬТУРНЫЕ анекдоты

У четырнадцатилетней девочки задержка месячных. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку:
- Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
- Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз!

Экзамен на первом курсе:
Студент тихонечко достает шпаргалку, списывает. Преподаватель поворачивается, студент прячет шпаргалку.
Экзамен на третьем курсе:
Студент спокойно достает шпоргалку и списывает. Преподаватель поворачивается, студент продолжает списывать. Преподаватель кашлеет, студент прячет шпоргалку.
Экзамен на пятом курсе:
Вся группа сидит списывает. Преподаватель поварачивается, студент за первой партой кашлеет, преподаватель отворачивается.

Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договирились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии:
- Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка?
- А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница.
Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают...
Он:
- Ты что орала то так?
- Так девственница же, больно было... а ты?
- Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается...

Еж - птица гордая.. пока не пнешь - не полетит.. :))

Выходит первокурстница из института, с косичками такая.
Вдруг подъезжает к ней крутая тачка, из нее вылазит амбал, хватает ее и засовывает в машину. В машине сидят еще три амбала.
Один говорит:
- Слыш, либо мы сейчас едем к твоему папаше и забираем все его драгоценности, либо катаемся по городу, и на каждом светофоре мы по очереди будем тебя насиловать и так до тех пор пока не кончется бензин.
Ну, что куда едем?
Девочка отвечает:
- на заправку мальчики.

Зима. В берлоге просыпаются медвежонок и его дедушка.
- Дед, а дед? Я девочку хочу!
- !!! Ты что, сдурел, откуда я тебе зимой девочку возьму.
- Хочу и все!
Короче, стал он его за@бывать, дед ему и говорит:
- Ладно, давай ты меня сейчас поимеешь, а весной девочку, идет?
- Идет!
Ну, стали они значит своим грязным делом заниматься. А тут как раз заяц мимо проходил, заглядывает в берлогу, а там "ЕБ твою маТЬ!!!!! Медведь видя, что его застукали, думает: "Ну все, пиздец, теперь заяц всему лесу растрезвонит, падла!" Ну, стало быть, они за зайцем вдогонку, заяц от них. Добегают до реки, заяц прыг в прорубь. Они садяться и ждут. Пять минут проходит, десять, нету зайца. Ну, думают, помер падла. Тут бац, тень подо льдом. Медведь хрясь руку под лед, вытаскивает, а там бобер. Бобер как заорет: "ЧТО, ОБОЗНАЛСЯ, СТАРЫЙ ПИДАРАС!!!!".

Сидят два парня (А и Б) в кинотеатре и ждут начала фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик.
А ехидно улыбаясь Б, говорит:
- Спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние!
Б, немного подумав:
- А вот и смогу!
Ну поспорили. Б, не медля, шлепает лысого мужика по башке.Тот оглядывается, типа "че такое"?
Б сразу же:
- Б%я Леха!! Скоко лет скоко зим! где проподал?
Лысый говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Проходит несколько минут и А опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Спорим.
Лысый уже озверев, оборачивается.
- Б%я Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды.
Проходит еще несколько минут, А опять:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Б поднимается идет к лысыму, шлепает по лысине и кричит:
- Б%я Леха!!! Ты , оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного достаю!

Купается мужик. Ну, решил заплыть подальше и вдруг рука его за яйца хватает и голос:"Плюс 2 или минус 2?"
- Ну, плюс два!!!
Рука его отпустила.
Мужик выплывает на берег, смотрит - у него четыре яйца!!!
-Ну, ничего, сейчас опять сплаваю и на этот раз скажу, что минус два?!
Заплывает опять туда же, рука опять его хватает:"Плюс 4 или минус 4???"

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?
П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

Взволнованный Вовочка прибегает из школы: Мама! Мама! Меня все дразнят "страшилой"!
Мама:Это еще ничего. Вот когда ты родился, доктор сказал - "Если это пошевелится, стреляйте!!!"

Не пейте воду! В ней рыбы трахаются!

Как ты с тараканами борешься?
- Я купил мелки «Машенька». Теперь тараканы тихо собираются в уголке и рисуют мелками.

В каждой женщине должна быть загадка! А также подсказка и отгадка...

- Алло, куда я попал?
- Если туго идёт - то в жопу...

Заваливается пьяный мужик домой и орет:
- Жена! Тазик нам - мы будем блевать!
Весь дом засуетился, дети забегали, жена через 30 секунд приносит в коридор тазик.
Мужик сидит в уголке, весь скрючившись, но, увидев жену, бравым голосом орет:
- Жена! Концепция изменилась - мы обосрались!

На одной заставе, старшина решил завалить быка. Как это делают естественно не знает, поспрашивал у знающих людей, ну ему рассказали, мол кувалдой по башке, пока в отрубе перерезать горло и отрезать яйца.
Сказано сделано. Позвал двоих деревенских парней, спрашивает:
- Быка когда нибудь валили?
- Нееа!
- Щас потренируетесь!
Привязал быка к столбу, бойцам вручил по ножу, сам взял кувалду.
Встает перед быком, один рядом к горлу прмеряется, другой сзади прицеливается.
- Готовы?
- Готовы!
Размахивается (нужно сказать что интрумент, т.е. кувалда, у него был советского производства), бьет, в это время железка с кувалды падет и старшина со всего размаха лупит быку промеж рогов палкой.
Тот, что стоял рядом конечно видел эту картину, и вполне резонно сообразил, что от удара палкой полутонному быку нихера не будет.
Ну, а тот что сзади решил, что пора действовать, ну и ЧИРК!
Будет лишним объяснять как отнесся бык к такому обращению, скажу только, что заставу после этого восстанавливали месяц.

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит
-Дети, мама дома?
-Нету.
-Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул.
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю.
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме
На следующий день заяц приходит и кричит
- Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит
-Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал...

Мальчик съел пачку селедки, соленый огурец и запил молоком. Смотрите в кинотеаторах - "Гарри Поттер и тайная комната"

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки.
Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять.
После этого он и выбросился из окна.

Я пью и писаю. Снова пью и снова писаю. Потом опять пью, пью и писаю... А вчера вот что-то сдуру наелся...

Сидит дед на завалинке, а напротив него три девушке в мини-юбках. Смотрел он на них, смотрел, и говорит:
- В наши времена, эти места мыли, а не проветривали…

На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый тяжелым похмельем капитан:
- Штурмана ко мне!
Появляется штурман в аналогичном состоянии.
- А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман?
Штурман:
- Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ капитан первого ранга!
Поднять перископ!
Штурман с трудом выполняет требуемое:
- 40 градусов с левого борта - вижу торговое судно!
- Две торпеды.
- Торпеды вышли, товарищ командир.
- Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз.

... К трехмесячному возрасту щенок должен понимать и исполнять как минимум три команды: "Фу!", "Место" и "Зае*алсукинсын!" (По команде "Зае*алсукинсын!" щенок должен как можно быстрее куда-нибудь зашкериться. В случае недостаточно четкого и быстрого исполнения данной команды щенок получает пи*ды от хозяина.) Из книги "Содержание собаки в домашних условиях", издание 17-е, исправленное и доработанное...

Пьяный мужик просыпается на кладбище ночью весь в грязи и прочем г#вне, встает, смотрит фонарики горят и сторож кладбищенский дорожки подметает. Решил он сторожа пугануть:
- Эй, уррррррррфрррфрфффр!
Сторож обернулся и дальше метёт. Алкаш ближе подошел и опять как заорет на него. Сторож снова отмахнулся и продолжает мести. Алкаш думает:
- Ну его, пойду домой.
Подходит к забору кладбища, ногу задрал перелазить , тут ка-а-ак получит киркой по голове.
Сторож:
- Ты дурить то дури, а за ограду ни-ни!

Звонит бабуля в 911:
- Медведь во дворе залез на дерево, помогите!
Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:
- Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь пиз..нется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. а зачем же мне тогда ружье?
- Слушай дальше. Если вместо медведя пиз..нусь я, стреляй в Кефирчика

Ну ОЧЕНЬ НЕКУЛЬТУРНЫЕ Анекдоты

	[1] [...] [3] [4] [5] [6] [7]
	У четырнадцатилетней девочки задержка месячных. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: - Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!! Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. - Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда... В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит: - Тогда ты трахнешь ее еще раз! Экзамен на первом курсе: Студент тихонечко достает шпаргалку, списывает. Преподаватель поворачивается, студент прячет шпаргалку. Экзамен на третьем курсе: Студент спокойно достает шпоргалку и списывает. Преподаватель поворачивается, студент продолжает списывать. Преподаватель кашлеет, студент прячет шпоргалку. Экзамен на пятом курсе: Вся группа сидит списывает. Преподаватель поварачивается, студент за первой партой кашлеет, преподаватель отворачивается. Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договирились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии: - Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка? - А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница. Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают... Он: - Ты что орала то так? - Так девственница же, больно было... а ты? - Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается... Еж - птица гордая.. пока не пнешь - не полетит.. :)) Выходит первокурстница из института, с косичками такая. Вдруг подъезжает к ней крутая тачка, из нее вылазит амбал, хватает ее и засовывает в машину. В машине сидят еще три амбала. Один говорит: - Слыш, либо мы сейчас едем к твоему папаше и забираем все его драгоценности, либо катаемся по городу, и на каждом светофоре мы по очереди будем тебя насиловать и так до тех пор пока не кончется бензин. Ну, что куда едем? Девочка отвечает: - на заправку мальчики. Зима. В берлоге просыпаются медвежонок и его дедушка. - Дед, а дед? Я девочку хочу! - !!! Ты что, сдурел, откуда я тебе зимой девочку возьму. - Хочу и все! Короче, стал он его за@бывать, дед ему и говорит: - Ладно, давай ты меня сейчас поимеешь, а весной девочку, идет? - Идет! Ну, стали они значит своим грязным делом заниматься. А тут как раз заяц мимо проходил, заглядывает в берлогу, а там "ЕБ твою маТЬ!!!!! Медведь видя, что его застукали, думает: "Ну все, пиздец, теперь заяц всему лесу растрезвонит, падла!" Ну, стало быть, они за зайцем вдогонку, заяц от них. Добегают до реки, заяц прыг в прорубь. Они садяться и ждут. Пять минут проходит, десять, нету зайца. Ну, думают, помер падла. Тут бац, тень подо льдом. Медведь хрясь руку под лед, вытаскивает, а там бобер. Бобер как заорет: "ЧТО, ОБОЗНАЛСЯ, СТАРЫЙ ПИДАРАС!!!!". Сидят два парня (А и Б) в кинотеатре и ждут начала фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. А ехидно улыбаясь Б, говорит: - Спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние! Б, немного подумав: - А вот и смогу! Ну поспорили. Б, не медля, шлепает лысого мужика по башке.Тот оглядывается, типа "че такое"? Б сразу же: - Б%я Леха!! Скоко лет скоко зим! где проподал? Лысый говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Проходит несколько минут и А опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Спорим. Лысый уже озверев, оборачивается. - Б%я Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут, А опять: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Б поднимается идет к лысыму, шлепает по лысине и кричит: - Б%я Леха!!! Ты , оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного достаю! Купается мужик. Ну, решил заплыть подальше и вдруг рука его за яйца хватает и голос:"Плюс 2 или минус 2?" - Ну, плюс два!!! Рука его отпустила. Мужик выплывает на берег, смотрит - у него четыре яйца!!! -Ну, ничего, сейчас опять сплаваю и на этот раз скажу, что минус два?! Заплывает опять туда же, рука опять его хватает:"Плюс 4 или минус 4???" Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает: К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил? Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее... Тут оба слышат сдавленный стон. Г (поворачиваясь к П): Вам плохо? П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы. Взволнованный Вовочка прибегает из школы: Мама! Мама! Меня все дразнят "страшилой"! Мама:Это еще ничего. Вот когда ты родился, доктор сказал - "Если это пошевелится, стреляйте!!!" Не пейте воду! В ней рыбы трахаются! Как ты с тараканами борешься? - Я купил мелки «Машенька». Теперь тараканы тихо собираются в уголке и рисуют мелками. В каждой женщине должна быть загадка! А также подсказка и отгадка... - Алло, куда я попал? - Если туго идёт - то в жопу... Заваливается пьяный мужик домой и орет: - Жена! Тазик нам - мы будем блевать! Весь дом засуетился, дети забегали, жена через 30 секунд приносит в коридор тазик. Мужик сидит в уголке, весь скрючившись, но, увидев жену, бравым голосом орет: - Жена! Концепция изменилась - мы обосрались! На одной заставе, старшина решил завалить быка. Как это делают естественно не знает, поспрашивал у знающих людей, ну ему рассказали, мол кувалдой по башке, пока в отрубе перерезать горло и отрезать яйца. Сказано сделано. Позвал двоих деревенских парней, спрашивает: - Быка когда нибудь валили? - Нееа! - Щас потренируетесь! Привязал быка к столбу, бойцам вручил по ножу, сам взял кувалду. Встает перед быком, один рядом к горлу прмеряется, другой сзади прицеливается. - Готовы? - Готовы! Размахивается (нужно сказать что интрумент, т.е. кувалда, у него был советского производства), бьет, в это время железка с кувалды падет и старшина со всего размаха лупит быку промеж рогов палкой. Тот, что стоял рядом конечно видел эту картину, и вполне резонно сообразил, что от удара палкой полутонному быку нихера не будет. Ну, а тот что сзади решил, что пора действовать, ну и ЧИРК! Будет лишним объяснять как отнесся бык к такому обращению, скажу только, что заставу после этого восстанавливали месяц. Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит -Дети, мама дома? -Нету. -Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул. На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме На следующий день заяц приходит и кричит - Дети мама дома? Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит -Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал... Мальчик съел пачку селедки, соленый огурец и запил молоком. Смотрите в кинотеаторах - "Гарри Поттер и тайная комната" Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник". Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила: - Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна. Я пью и писаю. Снова пью и снова писаю. Потом опять пью, пью и писаю... А вчера вот что-то сдуру наелся... Сидит дед на завалинке, а напротив него три девушке в мини-юбках. Смотрел он на них, смотрел, и говорит: - В наши времена, эти места мыли, а не проветривали… На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый тяжелым похмельем капитан: - Штурмана ко мне! Появляется штурман в аналогичном состоянии. - А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман? Штурман: - Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ капитан первого ранга! Поднять перископ! Штурман с трудом выполняет требуемое: - 40 градусов с левого борта - вижу торговое судно! - Две торпеды. - Торпеды вышли, товарищ командир. - Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз. ... К трехмесячному возрасту щенок должен понимать и исполнять как минимум три команды: "Фу!", "Место" и "Заеалсукинсын!" (По команде "Заеалсукинсын!" щенок должен как можно быстрее куда-нибудь зашкериться. В случае недостаточно четкого и быстрого исполнения данной команды щенок получает пи*ды от хозяина.) Из книги "Содержание собаки в домашних условиях", издание 17-е, исправленное и доработанное... Пьяный мужик просыпается на кладбище ночью весь в грязи и прочем г#вне, встает, смотрит фонарики горят и сторож кладбищенский дорожки подметает. Решил он сторожа пугануть: - Эй, уррррррррфрррфрфффр! Сторож обернулся и дальше метёт. Алкаш ближе подошел и опять как заорет на него. Сторож снова отмахнулся и продолжает мести. Алкаш думает: - Ну его, пойду домой. Подходит к забору кладбища, ногу задрал перелазить , тут ка-а-ак получит киркой по голове. Сторож: - Ты дурить то дури, а за ограду ни-ни! Звонит бабуля в 911: - Медведь во дворе залез на дерево, помогите! Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит: - Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь пиз..нется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк. - Хорошо, сынок. а зачем же мне тогда ружье? - Слушай дальше. Если вместо медведя пиз..нусь я, стреляй в Кефирчика
	[1] [...] [3] [4] [5] [6] [7]