Ну ОЧЕНЬ НЕКУЛЬТУРНЫЕ анекдоты

Дело было в КРСУ на лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте ребята играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: "Ты чего ох..л!" Препод: "Спокойно! Сейчас все объясню."

Mу сор (англ., вульг.) - мой полицейский.
Мусор (русск., вульг.) - милиционер.

Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки: Сен- Бернар и дворовая Жучка.
Сен- бернар спрашивает: - Чего здесь?
Жучка: - Понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали, цапнула одного, вот городская санитария сюда и привезла.
- Ну все, конец тебе, усыпят!
- А ты чего тут?
- У меня дочка хозяйская молодая, дюбит голяком по хате ходить, ну я смотрю, хорею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться, налез...
- Ну все брат, и тебя тоже усыпят!
- Да нет, меня в общем то ногти подстричь привезли...

Танцует Наташа с поручиком Ржевским:
- Поручик, чего вы такой молчаливый? Расскажите мне какую-нибудь веселую историю!
- Историю? Извольте-с! Выхожу я давеча из казармы, а на дворе какой-то штатский кобылу е@ет-с! Я как свистнул, кобыла как понесла - он только в воротах отцепился!
- Фи, поручик! Какой же вы пошлый! Оставьте меня! - и ушла танцевать с
Пьером Безуховым:
- Ах, Пьер! Эти гусары все такие пошляки!
- Да, сударыня! А уж какие подлые! Вот, послушайте: е@у я давеча кобылу...

Утренник. Маленькая девочка (занудно):
- Басня Крылова. "Ворона и Лисица".
Вороне как-то Бог послал кусочек сыра...
На ель ворона взгромоздясь...
Позавтракать совсем уж собралась...
Но х*й во рту... тьфу, но сыр в п*зде... тьфу ты, да ну его на ху*, утренник ваш.

В цирке конферансье объявляет:
- А сейчас на сцену выйдет мальчик с феноменальной памятью!
Выходит мальчик, выпивает ведро пива, уходит. Опять выступают слоны, укротители. Во 2м отделении конферансье:
- А сейчас выйдет мальчик с феноменальной памятью! Выходит мальчик, выпивает второе ведро пива. Опять слоны, акробаты, клоуны. В 3-м отделении выходит конферансье:
- А сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех, кто сидит в первых двух рядах! Все, кто сидят в первых двух рядах начинают смываться вверх.
- Зря вы смываетесь! Я же говорил - у мальчика феноменальная память!

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет с жвачкой.

Из сообщений диктора: "Вчера произошла катастрофа века: в районе кладбища упал дельтаплан! На данный момент спасателями обнаружено 880 трупов, но их количество растет с каждым часом!"

Реклама по телевизору, показывают шикарный гей-клуб и перед входом длиннаяочередь геев, желающих попасть внутрь. Вдруг у первого звонит мобильный телефон, он достает Нокия 3110 и начинает нежно ворковать с любимым. Тут телефон звонит у второго, он тоже достает Нокия 3110 и тоже начинает беседовать со своим милым. То же самое происходит с третьим, четвертым... И вскоре вся очередь говорит с любимыми по Нокия 3110. В конце-концов мобила звонит у самого крайнего в очереди, он тоже достает Никия 3110 и вступает в беседу... Голос за кадром: "Даже у последнего пидора есть Нокия 3110!!!"

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola! Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!

Из сети. Итак, Линда Бернетт, жительница Сан-Диего, отправилась в ближайший супермаркет за продуктами. Несколько человек заметили ее сидящей в машине с закрытыми стеклами, с поднятыми за голову руками и закрытыми глазами. Один из покупателей подошел к машине, чтобы узнать, все ли с ней в порядке. Не меняя позы, Линда обьяснила, что около часа назад кто-то выстрелил ей в голову и она держит руками свои мозги. Покупатель вызвал парамедиков, которым пришлось взламывать машину, потому как Линда отказалась пошевелиться. Парамедики обнаружили кусок теста у нее за головой - небольшая, купленная ею канистра с тестом "Pillsbury" с треском взорвалась от жары прямо на заднем сидении машины, и один из кусков попал ей в голову... Первоначально лишившись чуств, она быстро пришла в себя и нащупав свои, эээээ, мозги, удерживала их более часа... :-)
И да, конечно же, Линда была блондинкой... :-)

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобрала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем. Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой. Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой. Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой. Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини? ...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!! Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д. Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...

Препод по физике собирает установку на лабораторной, студенты вокруг толкутся.
Кто-то из толпы: "А не е*нет?"
Препод: "Да не должно.....Кто сказал!!!???"

Жил на свете мужик с очень длинным, простите, половым органом. Очень ему это мешало жить и он все время искал способ его как-то уменьшить. Ну и кто-то ему рассказал, что живет на болоте одна лягушка, нужно пойти и предложить ей выйти за тебя замуж, она говорит - "нет" и твой член уменьшается на 10 сантиметров. Ну пошел мужик на болото , нашел лягушку и говорит ей :
-Лягушка, выходи за меня замуж!
ему в ответ :
-Нет!
И у мужика тут же член стал короче на 10 см. Он опять:
-Лягушка, ну выходи за меня замуж!
-Нет! и снова член стал короче на 10 см.
Мужик обрадовался: Ну, думает, вот еще последний раз ее спрошу, она скажет нет, член станет меньше еще на 10 см и будет как раз средней длины, вот класс!!
- Лягушка, ну выходи за меня замуж!!
- Блин, ну сколько тебе еще можно повторять: нет, нет, нет, нет, и еще раз - НЕТ!!!!

Подходит директор бассейна молодому человеку и говорит:
- А Вам, батенька, я запрещаю купаться у нас.
- Это почему?
- Потому, что вы в воду, я извиняюсь, писаете.
- Ну и что, все вроде бы писают?
- Может быть, но вы ОДИН делаете ЭТО с ВЫШКИ.

Пойди туда, не знаю куда. Принеси то, не знаю что. Да и пластиковые стаканчики не забудь.

Приехал ковбой в гости к индейцам. Вождь отправился с ним показать свои владения. Едут они и видят цветущие луга:
- Вождь, и это все твое?
- Yes.
- И ты можешь с ними делать все, что угодно?
- Yes.
- А подари мне часть?
- Well.
Ковбой был удивлен и обрадован уступчивостью вождя. Едут дальше, видят на лугах пасущиеся стада:
- Вождь, и это все твое?
-Yes.
- И ты можешь с ними делать все, что угодно?
- Yes.
- А подари мне часть?
- Well.
Ковбой опять удивился и обрадовался. Едут дальше, видят озеро, а там купаются индейские женщины:
- Вождь, и это все твое?
- Yes.
- И ты можешь с ними со всеми?
- No!
- А почему?
- Well не стоит...

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Меня сегодня с урока математики выгнали!
Отец:
- За что???
- Учительница спрашивает: "сколько будет два умножить на три?"
Отец:
- Ну ясен х...Й, шесть!
- Я так и сказал!!!
На следующий день Вовочка приходит домой и говорит :
- Меня сегодня с урока литературы выгнали!
Отец:
- За что???
- Учительница спрашивает: "Как писали Лермонтов и Пушкин?"
Отец:
- Ясн х...Й 3,14здато!
- Я так и сказал!!!
На следующий день Вовочка приходит домой и говорит :
- Меня сегодня с урока истории выгнали!
Отец:
- За что???
- Учительница спрашивает: "Когда была Вторая Мировая Война?"
Отец:
- Ну ясен х...Й, после Первой!
- Я так и сказал!!!
На следующий день Вовочка приходит домой и говорит :
- Меня сегодня из школы выгнали!
Отец:
- Господи! А счас то за што???
- Прихожу я в школу, как порядочный ученик, а меня к директору. Ну, захожу я, а там: Директор,Учитель Литературы, Учитель Математики, Учитель Истории, Учитель Рсования...
- А она-то какого х..Я там делала?
- Ну я так и спросил....

Ну ОЧЕНЬ НЕКУЛЬТУРНЫЕ Анекдоты

	[1] [2] [...] [4] [5] [6] [7]
	Дело было в КРСУ на лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте ребята играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: "Ты чего ох..л!" Препод: "Спокойно! Сейчас все объясню." Mу сор (англ., вульг.) - мой полицейский. Мусор (русск., вульг.) - милиционер. Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки: Сен- Бернар и дворовая Жучка. Сен- бернар спрашивает: - Чего здесь? Жучка: - Понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали, цапнула одного, вот городская санитария сюда и привезла. - Ну все, конец тебе, усыпят! - А ты чего тут? - У меня дочка хозяйская молодая, дюбит голяком по хате ходить, ну я смотрю, хорею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться, налез... - Ну все брат, и тебя тоже усыпят! - Да нет, меня в общем то ногти подстричь привезли... Танцует Наташа с поручиком Ржевским: - Поручик, чего вы такой молчаливый? Расскажите мне какую-нибудь веселую историю! - Историю? Извольте-с! Выхожу я давеча из казармы, а на дворе какой-то штатский кобылу е@ет-с! Я как свистнул, кобыла как понесла - он только в воротах отцепился! - Фи, поручик! Какой же вы пошлый! Оставьте меня! - и ушла танцевать с Пьером Безуховым: - Ах, Пьер! Эти гусары все такие пошляки! - Да, сударыня! А уж какие подлые! Вот, послушайте: е@у я давеча кобылу... Утренник. Маленькая девочка (занудно): - Басня Крылова. "Ворона и Лисица". Вороне как-то Бог послал кусочек сыра... На ель ворона взгромоздясь... Позавтракать совсем уж собралась... Но хй во рту... тьфу, но сыр в пзде... тьфу ты, да ну его на ху, утренник ваш. В цирке конферансье объявляет: - А сейчас на сцену выйдет мальчик с феноменальной памятью! Выходит мальчик, выпивает ведро пива, уходит. Опять выступают слоны, укротители. Во 2м отделении конферансье: - А сейчас выйдет мальчик с феноменальной памятью! Выходит мальчик, выпивает второе ведро пива. Опять слоны, акробаты, клоуны. В 3-м отделении выходит конферансье: - А сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех, кто сидит в первых двух рядах! Все, кто сидят в первых двух рядах начинают смываться вверх. - Зря вы смываетесь! Я же говорил - у мальчика феноменальная память! Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает: - Что, брат, мандавошки? - Да нет, минет с жвачкой. Из сообщений диктора: "Вчера произошла катастрофа века: в районе кладбища упал дельтаплан! На данный момент спасателями обнаружено 880 трупов, но их количество растет с каждым часом!" Реклама по телевизору, показывают шикарный гей-клуб и перед входом длиннаяочередь геев, желающих попасть внутрь. Вдруг у первого звонит мобильный телефон, он достает Нокия 3110 и начинает нежно ворковать с любимым. Тут телефон звонит у второго, он тоже достает Нокия 3110 и тоже начинает беседовать со своим милым. То же самое происходит с третьим, четвертым... И вскоре вся очередь говорит с любимыми по Нокия 3110. В конце-концов мобила звонит у самого крайнего в очереди, он тоже достает Никия 3110 и вступает в беседу... Голос за кадром: "Даже у последнего пидора есть Нокия 3110!!!" Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola! Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА! Из сети. Итак, Линда Бернетт, жительница Сан-Диего, отправилась в ближайший супермаркет за продуктами. Несколько человек заметили ее сидящей в машине с закрытыми стеклами, с поднятыми за голову руками и закрытыми глазами. Один из покупателей подошел к машине, чтобы узнать, все ли с ней в порядке. Не меняя позы, Линда обьяснила, что около часа назад кто-то выстрелил ей в голову и она держит руками свои мозги. Покупатель вызвал парамедиков, которым пришлось взламывать машину, потому как Линда отказалась пошевелиться. Парамедики обнаружили кусок теста у нее за головой - небольшая, купленная ею канистра с тестом "Pillsbury" с треском взорвалась от жары прямо на заднем сидении машины, и один из кусков попал ей в голову... Первоначально лишившись чуств, она быстро пришла в себя и нащупав свои, эээээ, мозги, удерживала их более часа... :-) И да, конечно же, Линда была блондинкой... :-) Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, дура, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. - А..., так у нас денег нет. - Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобрала, на ресторан хватит. - Так мне нечего надеть. - А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг. - Так тебе нечего надеть. - А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила. - Ладно, пойдем. Подходят к ресторану, у входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Метрдотель: - Вась, столик как обычно? - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все по-старому, сию минутку... - Тсс... я с женой. Стриптизерша: - Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини? ...Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!! Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить: - Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д. Таксист поворачивается и говорит: -...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!... Препод по физике собирает установку на лабораторной, студенты вокруг толкутся. Кто-то из толпы: "А не енет?" Препод: "Да не должно.....Кто сказал!!!???" Жил на свете мужик с очень длинным, простите, половым органом. Очень ему это мешало жить и он все время искал способ его как-то уменьшить. Ну и кто-то ему рассказал, что живет на болоте одна лягушка, нужно пойти и предложить ей выйти за тебя замуж, она говорит - "нет" и твой член уменьшается на 10 сантиметров. Ну пошел мужик на болото , нашел лягушку и говорит ей : -Лягушка, выходи за меня замуж! ему в ответ : -Нет! И у мужика тут же член стал короче на 10 см. Он опять: -Лягушка, ну выходи за меня замуж! -Нет! и снова член стал короче на 10 см. Мужик обрадовался: Ну, думает, вот еще последний раз ее спрошу, она скажет нет, член станет меньше еще на 10 см и будет как раз средней длины, вот класс!! - Лягушка, ну выходи за меня замуж!! - Блин, ну сколько тебе еще можно повторять: нет, нет, нет, нет, и еще раз - НЕТ!!!! Подходит директор бассейна молодому человеку и говорит: - А Вам, батенька, я запрещаю купаться у нас. - Это почему? - Потому, что вы в воду, я извиняюсь, писаете. - Ну и что, все вроде бы писают? - Может быть, но вы ОДИН делаете ЭТО с ВЫШКИ. Пойди туда, не знаю куда. Принеси то, не знаю что. Да и пластиковые стаканчики не забудь. Приехал ковбой в гости к индейцам. Вождь отправился с ним показать свои владения. Едут они и видят цветущие луга: - Вождь, и это все твое? - Yes. - И ты можешь с ними делать все, что угодно? - Yes. - А подари мне часть? - Well. Ковбой был удивлен и обрадован уступчивостью вождя. Едут дальше, видят на лугах пасущиеся стада: - Вождь, и это все твое? -Yes. - И ты можешь с ними делать все, что угодно? - Yes. - А подари мне часть? - Well. Ковбой опять удивился и обрадовался. Едут дальше, видят озеро, а там купаются индейские женщины: - Вождь, и это все твое? - Yes. - И ты можешь с ними со всеми? - No! - А почему? - Well не стоит... Мужчина без жены, как рыба без велосипеда. Приходит Вовочка домой и говорит отцу: - Меня сегодня с урока математики выгнали! Отец: - За что??? - Учительница спрашивает: "сколько будет два умножить на три?" Отец: - Ну ясен х...Й, шесть! - Я так и сказал!!! На следующий день Вовочка приходит домой и говорит : - Меня сегодня с урока литературы выгнали! Отец: - За что??? - Учительница спрашивает: "Как писали Лермонтов и Пушкин?" Отец: - Ясн х...Й 3,14здато! - Я так и сказал!!! На следующий день Вовочка приходит домой и говорит : - Меня сегодня с урока истории выгнали! Отец: - За что??? - Учительница спрашивает: "Когда была Вторая Мировая Война?" Отец: - Ну ясен х...Й, после Первой! - Я так и сказал!!! На следующий день Вовочка приходит домой и говорит : - Меня сегодня из школы выгнали! Отец: - Господи! А счас то за што??? - Прихожу я в школу, как порядочный ученик, а меня к директору. Ну, захожу я, а там: Директор,Учитель Литературы, Учитель Математики, Учитель Истории, Учитель Рсования... - А она-то какого х..Я там делала? - Ну я так и спросил....
	[1] [2] [...] [4] [5] [6] [7]