Ветхий завет, книга 1, стих 7. «Дарвин – ЧМО»

Если женщина изменит - не печалься, не грусти.
Ты покушай ПЕ-ЛЕ-МЕ-НЕЙ, что в пельменной попути.
Чеснока поешь и лука, к ней тихонько подойди
И на ухо крикни:
"СССССУКА!!!!!"
поднатужься и набзди.

Девушка, у вас из жопы газета торчит!
- Правда?
- Нет, "Известия"

Телефоннный прикол. (Реальный факт)
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "алё ? " Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят...

Он отбил у товарища его девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки, яйца и охоту отбивать товарищеских девушек...

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
- Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает, других на измену...

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

Сидит мужик на кухне. Перед ним пузырь водки.
Хлопнул стакан и загрустил:
- Чайковский пидором был, а какую музыку писал!
Хлопнул второй:
- Гоголь дрочил, а какие книги писал!
Хлопнул ещё :
- Ленин импотентом был, а какие дела творил!
Взялся за голову:
- А тут такой х@#ще, а сам дурак дураком!!!!

Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту.
- Угадай, чья нога?
- Hе знаю.
- Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.
- Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двеpи свою ногу:
- Угадай.

Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?

- Девушка! Вы так прекрасны в этом туалете!!!
- Мужчина!!! Вы охерели?????? Закройте кабинку!!!

Письмо в военкомат.
"И целуйте меня в "Ж" 28 мне уже...

Сообщение Windows:
Коврик для мышки совершил недопустимую операцию и будет свёрнут

Праздник, гаишник останавливает машину: - Пили?
-Нет!
- Почему?

Сидит заяц на пеньке и др*чит. Кончил, достал из -за пенька пластиковый стаканчик с миниралкой - выпил залпом. Потянулся: - Эх, жизть-то пошла! Тёлки, шампанское...!!!"

- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.

Ищу свою вторую половинку единственную и неповторимую.
Полудурок.

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас есть презервативы?
- А какой размер вам нужен?
- Ну, не знаю... примерно такой... - говорит мужик, складывая большой и указательный палец в форме круга (на манер американского значка "Ок"). Аптекарша копирует его знак своей рукой, поднимает ее вверх и кричит своей помощнице:
- Галя, какой?! Помощница также копирует знак, прикладывает его ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит:
- Пятый!

Заходит парень в женское общежитие, проходит мимо вахтерши, а она спрашивает:
- Вы к кому?
Он поворачивается и говорит:
- А вы к кому бы посоветовали?

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Понимаете, доктор, вот мне уже скоро 30 лет, а у меня до сих пор лобковые волосы не растут.
Доктор удивился и спрашивает:
- Странно, а сколько раз в день вы сексом занимаетесь?
- Ну по разному, когда 20, когда 30...
Доктор еще удивленнее спрашивает:
- Девушка, а вы когда-нибудь видели, чтобы трава на шоссе росла?..

рассказано мне одноклассником про своего знакомого. значится так: к бару подруливает новая 750 БМВ, из которой вываливают 4 огромных мужика и исчезают в вышеупомянутом заведении. следует заметить, что по количеству электроники новый 750 БМВ преваышает некоторые модели самолетов и есть там такой датчик - датчик алкоголя. если он уловит пары спирта - машина не заводится и приехали.... так вот.. через некоторое время из бара вываливаются все те же 4 мужика пьяные до поросячьего визга, НЕ ДЫША садятся в машину, достают ПОЛИЭТИЛЕНОВЫЙ ПАКЕТ, ИЗОЛЕНТУ, аккуратно, все так же НЕ ДЫША, надевают пакет на датчик, заматывают изолентой, и благополучно уезжают вот блин! русская смекалака

Мyж пpиходит домой, видит отодpаный кyсок обоев, на нем дpожащей pyкой записка:
"Обед в стиpальной машине. Ушла к психиатpy."

Молоденька учительница приходит первый раз в первый класс, а там на последней парте здоровый амбал сидит - десятый раз в первом классе.
Она к нему подходит после урока и говорит игривым голосом: "Пойдем, побалуемся...." А он радостно: "Ага, в учительской насрем и убежим!!"

Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов.
Так после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля
После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи.
А после девяти можете писать только сидя.

Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X =1.
- Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно:
- Вот, вот X, - показывает на X.

От одного предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они, поселились в отеле, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть. Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего - сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему. А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого: - Василий! Да ты что, ох..ел что ли!

Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой тр@хается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!

Едут грузин и старушка в поезде. Бабушка: - У меня внучок, ему пять лет, ну такой умница: так здорово играет на скрипке, лауреат .... премии. Ну такой молодец... Грузин: - Аналогичный слючай произошел в городе Кутаиси: мальчик, шесть лет, так выеб@ал овцу, что она пять дней ходить не могла.

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [...]