Водку?! Утром?!?! Теплую и из мыльницы?!?!?!?!?!... Буду.

Создал Бог мужчину и женщину, сделал их красивыми, умными, здоровыми, раздал всякие навыки и умения.Призвал напоследок к себе и говорит:"У меня для вас есть еще два подарка,получите по одному навыку на выбор.Первое_ умение мочиться стоя, а не сидя..."Тут мужчина оттолкнул женщину, вылез вперед и закричал:"Мне!Господи, дай это мне!!Это так мне нужно, так важно!На охоте зверь не подкрадется, когда я стою, на войне не придется садиться на землю. Пожалуйста,Господи, мне!"Послушал его Господь, кивнул утвердительно.А потом повернулся к женщине:"Ну что ж, тебе остается множественный оргазм..."

Наркоман - пьянице:
- Рождённый ползать! Уйди со взлётной полосы!

Озабоченный www.yandex.ru ввести в запросе "ролики мужские каталог"

Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост !
Надпись на полтора метра выше :
- НЕПРАВДА!

Едет НР на новеньком 600-том. Звонит мобильник:
- Толян, привет! Ты где щас?
- Еду по Тверской.
- Ты там поосторожней, там, говорят, какой-то придурок по встречной 160 км/час летит!
- Ладно б один, ИХ ТУТ ТЫЩИ!!!

Лето. Сидит мужик на лавочке - спит, мимо пролетает муха.
- Вж-вж-вж-и-и-и вж-ж-и-и-и. и так несколько раз.
Мужик проснулся, поймал муху в кулак поднося муху ко рту начинает петь.
- Спят усталые игрушки, книжки спят...
Муха, сонно:
- Вж вжи:
- Одеяла и подушки ждут ребят...
Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак поближе ко рту:
- А-А-А-А!!!

Выведены новые породы выхухолей: нахухоль и похухоль.
Отличаются взглядом на жизнь...

- Бублик, - Бублик!
Кричали дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен.

Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не понятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис.... И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Хватит орать, вей гнездо, ложись спать!!!

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьется...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость выпарю, и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором по спине...

Мужик пришёл домой пьяный. Получил по шее от жены, лёг спать.
Hочь. Встает с постели чтобы пойти в туалет. Откpывает двеpь в туалете, а в нем свет pаз и зажегся:
- Ооо! Электpоника !!
Двеpь закpывает, свет гаснет:
- Hууу! Кибеpнетика !!
И довольный ложится спать.
Утpом чеpез сон слышит вопли жены:
- Паpазит !!! Гад!!! В холодильник нассал!!!

Приходит девчонка на исповедь, ну и говорит священнику:
- Вы знаете, святой отец, я бLядь...
Он ей:
- Это же страшный грех, как ты умудрилась, ведь тебе всего-то 14 лет...
- Да вы не дослушали, святой отец, я, бLядь, курю.

Было это давно.
Школа. Последний класс. Новый год.
Я, как самый радиотехник в школе, был послан делать гирлянду на елке.
Ну, значит, кабель привинчен прямо в щит, и соответственно там выключается. Ну, а я приставил лестницу к макушке елки (высота примерно выше 2-го этажа, под самым потолком. Там еще балка такая, прямо у меня над головой) и прикручиваю последние два проводка.
В это время входит учитель физ-ры и говорит:
- Что-то у тебя темновато, ща я свет включу.
И врубает рубильник. К моему офигению, именно тот, к которому подключена гирлянда.
У меня перед мордой вспышка, я дергаюсь назад, от чего лестница начинает неумолимо падать. Я, понимая, что ща брякнусь, хватаюсь за балку, которая над головой, и повисаю. Лестница благополучно падает, а я кое-как с балки перебираюсь на макушку елки, благо елка высокая, достает до потолка.
Тут входит завхоз, и между ним и физруком происходит такой диалог:
- Че случилось?
- Да вот Серегу током е•нуло!
- А х•ли он на елку забрался?
- А ты сам бы куда забрался, если б тебя так е#@нуло?!!

Останавливает гаишник машину. За рулем девушка.
- Ваши права?
Девушка достает свой паспорт.
- Нет, мне нужны ваши права.
Девушка ищет, ищет в сумочке и достает документы на автомобиль.
- Нет, девушка опять не то, мне нужны ваши права.
- Но у меня нет прав, а можно я сделаю один звонок?
- Да, пожалуйста.
Девушка в трубку:"Вован, меня вот здесь гаишник остановил, права какие то спрашивает. Что значит забыл купить? Квартиру мне купил, машину купил, а права забыл?"
Гаишник:"Девушка, давайте я сам ему объясню."Девушка передает трубку.
- Вован, ну что ты так девчонку то подвел, все купил, а права забыл?
Голос из трубки: Для кого Вован, а кого и Владимир Владимирович Путин

Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный член.
- Что это?!
- Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила... На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член.
- Папа, что ты делаешь?
- Да вот... с зятем выпиваю!

Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...

Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

Танковые учения. На исходной позиции стоят 3 танка. На КП сидит полковник и по рации командует:
— Первый пошел!
Первый танк срывается с места и уезжает.
— Второй пошел!
Второй попылил.
— Третий пошел!
Третий танк стоит как вкопаный.
— Третий пошел!
Третий стоит.
— Третий пошел, твою мать!!!
Вдруг в танке открывается люк, оттуда вылезает обалдевший механик и кричит
— Б#@я, мужики, у меня шапка говорящая!!!

Обычный день в грузинской армии.
Сержант зовет солдата:
- Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
- Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
- "Солдат обезян..."
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят:
- Товарищ сержант, вы тоже обезян!
-???
Солдат достает Устав и читает:
- "Сержант роты обезян..."
Сержант забирает Устав и говорит:
- Э-э, тут написано: "Сержант,.. (затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:
-... роты обезян..."

Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вобщем, пи..., э - буран. Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с КСС (контрoльно-спасательная служба) и просит прислать за ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его действий... Расстроеный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности:
Хеликоптер нихт! Попистофали...

Раздвоение личности начинается с задницы.

[1] [2] [3] [...] [5] [6] [7]