Милиционер идет по улице, вдруг к нему подходит маленький мальчик и заявляет
-А ты ничего, а пожалуй тебя сегодня в 18 часов трахну.
Сказал и убежал. Милиционер думает ну ни фига себе и за мальчиком.
Пацан забегает в ближайший дом, мент за ним. Паренёк забегает, в какую то квартиру,
Дверь захлопывается у мента перед носом.
Тот звонит, стучит. . .
Дверь открывается, на пороге здоровый мужик, вопрошает…
-Тебе паренёк чего?
Тот запыхавшись.
-Вот, не знаю кто, какой то пацан который забежал в эту дверь, сказал что в 18 часов меня трахнет.
Мужик посмотрел на мента, потом на часы, потом снова на мента, вопрошает…
Ну и чего ты в 10 пришёл?

Собрались 50 хасидов из Израиля полететь в Умань, на Украину на могилу своего равина. Фрахтуют украинский самолет с экипажем и в путь. Стюарт думает:"Вот повезло, евреи они богатые, буду их обслуживать хорошо, а в конце полета каждый из них мне по 1 доллару даст чаевых, вот и будет у меня 50". Весь полет он суетился, носился, вообщем ослуживал и вылизывал клиентов весь полет.
Прилетели, трап подали, дверь открыли. Стюарт стал у выхода. Выходит первый хасид и говорит:"Боже ж мой!!! Вы такой молодец, так нас обслуживали, дай Бог вам здоровья!". Стюарт протягивает руку за чаевыми. Тот пожал руку и пошел в автобус. Второй выходит:"Вы чудо, ваша компания должна молиться на таких как ВЫ", пожал руку и пошел в автобус. Третий:"Если Ваши родители живы, дай им Бог здоровья за то что воспитали такого сына", пожал руку и в автобус. И так все 50. Стюарт стоит и думает:"Какого хрена я напрягался, суетился, если даже 20 центов не дали". Тут дверь автобуса открывается и старичок семенит. Подходит и говорит:"Молодой человек, простите, склероз замучал! Вы нас так хорошо обслужили, вот Вам чек на 10 000 долларов". Стюарт берет чек дрожащими руками и говорит: "Я, конечно не верю, что вы Христа убили, но мучали Вы его, б*я, капитально!!!"

Приводит папа дочку из зоопарка. Мама спрашивает:
- Ну, доченька, кого ты там видела?
- Тигра. Мы подошли к клетке, а он подошел к решетке сделал так: "Ф-ф-ш-ш-ш-х-х..."
- Доченька, ты ошибаешься. Тигр делает так: "Р-р-р-р-р-р"!
- Нет, так он делает, когда мордой подходит!

Малыш спрашивает у Карлсона:
- Карлсон, скажи, а у тебя бывают менструации?
- Конечно! Две с собой, четыре - на крыше, и вообще, я самый великий менструатор в мире!!!

Совет женам: если муж в постели назвал вас чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

Едет мужик в поезде на нижней полке и вдруг на него сверху начинает валиться дерьмо,ну мужик естественно расстроился и давай стучаться ногами в верхнюю полку
- Мужчина!!!Просыпайтесь,вы по-моему обосрались!!!
А ему сверху
-А я и не спал

- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её просто е%ёте.

Учительница:
- Вовочка, сколько будет семью девять?
- 56.
- Вовочка, я тебе ставлю два, давай дневник!
- Марь Иванна, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но мне папа сказал:
"Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто-то точно получит в рыло!"

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

Подходит человек к кромке воды у берега моря.
Поднимает большую красивую раковину. Любуясь закатом солнца во время полного штиля на море, подносит ее к уху, чтобы послушать шум прибоя...
... и вдруг резко отдергивает и удивленно таращится на раковину:
- Как это на х$й?

Просыпается медведь после зимней спячки, смотрит а вся берлога от пола до потолка в сперме:
- У бля, да когда же это кончится - уже третью зиму вместо лапы хер сосу.

Табличка в кабинете врача:
ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ

- Поручик, относитесь к людям так, как вы бы хотели, чтобы относились к вам!
- Так что, мне теперь всем хуй сосать, что-ли?

Новый русский получает по мобиле текстовое сообщение:
"Поздравляем! Вы выиграли секс-услугу. Если ваш мобильник с вибратором, то засуньте его себе в жопу и мы скоро вам перезвоним."

А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и п@пиздеть!

Ихтиандр, сынок не лежи так долго на солнце, вокруг тебя уже люди с пивом собираются.

У одного мужика жена попала в автокатастрофу. Лежит она в реанимации, муж в корридоре дожидается, и тут приходит врач.
-У Вашей жены поврежден спинной мозг. Она будет парализована, с кровати не встанет, ходить будет только под себя, но при надлежащем уходе проживет 30 лет, а то и 50.
Му жик поник. Врач поворачивается и хлопает его по плечу:
-Да не дрейфь, померла она!!!!!!!!!!!

Встретились Памела Андерсон и Кристина Орбакайте. Памела смотрит на Кристину:
- Силикон в нос? Оригинально.......

[1] [2] [3] [4] [5] [...] [7]